Stefan Rath

Lass mich Dir von einem Lebensschicksal erzählen, einem dramatischen Leben, das scheinbar so anders hätte kommen können…

Ich kam mit einer körperlichen Einschränkung auf die Welt, einer Behinderung meines linken Arms samt Hand. Man war froh, dass ich ansonst gesund schien und bemühte sich, mir Liebe, Sicherheit und Geborgenheit zu geben. Einige Jahre lebte ich in einem Paradies, so viel schöner als die Lebenswirklichkeit der meisten anderen Menschen auf dieser Welt.

Doch die nagende Frage ob und warum ich wohl “anders” sei, begann in mir zu schwelen…

In den ersten Schuljahren empfand ich mich als unterlegen, als schwächer und tatsächlich als anders… Und genau so wurde ich ab da auch behandelt. Als ich die Oberstufe kam, zeigen sich erste Anzeichen einer tatsächlichen körperlichen Mangelentwicklung. Ich kam nicht in die Pubertät, blieb körperlich sozusagen Kind und lebte zu jener Zeit in einem Schülerheim voller normal pubertierender Jugendlicher.

Mehr und mehr wurde ich zum Außenseiter, zog mich zurück, lebte in Angst, mied den Turnunterricht und die Duschen, entfernte mich Schritt für Schritt von meinem eigenen Leben.

Oft meint man, solche Dinge würden auffallen, es gäbe Gespräche und Unterstützung, doch die gab es nicht und zwar, weil ich sie nicht wollte… Zu groß waren meine Angst und meine Scham.

Mit 15 geschah dann etwas eher Außergewöhnliches in unseren Breiten, ich lerne einen Schamanen kennen. Das erste Mal in meinem Leben bekam ich Antworten, die für mich auch wirklich Antworten waren. Jedes Wort sog ich auf, jedes Buch las ich, jede Übung machte ich und voller Freude tauchte ich in die feinstofflichen Trancewelten ab. Was ich nicht wusste war, dass ich auch diesen Weg nur aus Angst vor mir selbst beschritt und so mein Problem verschlimmerte ohne es zu bemerken. Ich glaube, ich habe mich an einen Strohalm geklammert und so können auch Wahrheit und Erkenntnis zur Lüge an sich selbst werden.

Mehr und mehr baute ich mir ein kompensiertes Selbstbild als Wissender und Wahrnehmender feinstofflicher Welten auf und mehr und mehr stieg ich aus dem Fluss des normalen menschlichen Lebens aus. Ich erinnere mich heute noch, dass ich nie wirklich glücklich war. Die Entfremdung von meiner Heimat, die Angst vor meiner körperlichen Fehlentwicklung, die Scham und die Wut trieben mich immer tiefer in die Ablehnung des Lebens.

Ich begann als Ausgleich zur spirituellen Wahrnehmung Physik in Wien zu studieren. Die Ängste waren damals schon gewaltig und in Wahrheit war ich von der Wissenschaft enttäuscht… Beschreibung und Erkennen von Wirklichkeit sind zwei vollkommen verschiedene Dinge. Doch ich fand einen wunderbaren Professor bei dem ich meine photobiophysikalische Tätigkeit aufnahm, ein faszinierendes Gebiet zwischen Quantenphysik und Biologie/Medizin.

Doch dann hatte ich das Ende meiner Sackgasse erreicht…

Ich erinnere es genau, jenen Moment in dem ich wie aus dem Nichts mit einer gefühlten Panikattacke zusammenbrach von der ich mich nicht mehr erholte. Ich konnte wochenlang nur noch im Bett liegen mit grauenhaften, körperlichen Symptomen.

Natürlich begann zeitgleich auch eine lange Reise von Arzt zu Arzt zu Arzt zu Arzt, ich glaube gegen Ende war ich bei um die 30 verschiedenen Spezialisten… Doch Antworten auf meinen Zustand fanden sie nicht. Es war klar, dass es sich hier um weit mehr als eine psychosomatische Reaktion handelte und wenngleich auch kostspielige Spezialuntersuchungen einen massiven Defekt auf Zellstoffwechselebene zeigten, gab es weder eine klare Diagnose noch Therapie.

Nach einigen Jahren hielt ich dem Horror nicht mehr stand und man verschrieb mir erste Psychopharmaka… Anzahl und Dosis erhöhten sich von Jahr zu Jahr.

Ca. 10 Jahre nach meinem ersten Zusammenbruch fand ich dann endlich eine Spezialistin, die mir Antworten geben konnte. Sie vermutete einen genetischen Defekt der zu einer mitochondralen Stoffwechselstörung führte und der entsprechende Test war positiv… Es war erwiesen, ich war todkrank und man gab mir noch 5-7 Lebensjahre.

Ich habe keine sehr genauen Erinnerungen mehr daran, aber ich weiß noch, welch seltsame Gefühle ich hatte. Einerseits Angst vor dem Tod und dem was danach kommen könnte, andererseits empfand ich die Diagnose als Gnade, als Ende meines Leidens. An dieser Stelle muss ich auch erwähnen, dass ich stets zu feige war mir das Leben zu nehmen. Erst nach meiner Heilung sollte ich herausfinden, dass meine Seele nicht gehen wollte.

Kurz fasste ich den Plan, die paar Jahre noch hinter mich zu bringen, alleine schon aus Liebe und Dankbarkeit meinen Eltern gegenüber, die mich liebevollst pflegten und alles taten um mir zu helfen. Die Tränen in den Augen meiner Mutter erinnere ich noch heute… Doch ich schaffte es nicht, es war mir zu viel und so begann ich meine Medikamente mit Alkohol zu mischen… Mehr und mehr und mehr, bis ich schließlich für 2 Jahre einen Liter Whiskey pro Tag trank. Das bedeutet natürlich, dass ich jenseits von Gut und Böse war und so auch nicht des simplen Umstandes gewahr war, dass dies eigentlich gar nicht möglich sein konnte… Die Menge an Medikamenten und Alkohol hätte jeden Menschen getötet… Doch etwas in mir schien einfach nicht sterben zu wollen.

Nach schließlich insegsamt 15 Jahren als quasi Pflegefall war es dann soweit, ich wollte bewusst mein Leben beenden und wie es wohl nicht anders sein kann, war es genau in diesem Moment, als mich über einen Freund die Visitenkarte eines ThetaHealers® erreichte…